пришло по внутрикорпоративной рассылке
целофан с пупырышками..

http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf

да, официальное заявление от AOL есть
но набрела я на одну ссылку, где - цитирую - было следующее: "В логах анти-спам робота qip по запросу "12111" нашлось только...

358997579 : Mon Jun 23 2008 14:25:49 : Сообщение : Внимание! К вам в контакт-лист без вашего ведома добавился номер 12111? Значит вы участник новой акции от компании ICQ. Отправьте бесплатное смс с текстом id15023699 на номер 4449 и получите шестизначный номер ICQ в ответном сообщении. Если же вы отправите 3 и более таких сообщения то получите ПЯТИЗНАЧНЫЙ номер ICQ. Время акции ограничено, спешите! "

и тихо выпала в осадок.
поскольку пару часов до этого постучался ко мне в аську знакомый, с которым виделись раз пять от силы.

***(11:44:41 24/06/2008)
привет
***(11:45:46 24/06/2008)
Слушай, у тебя есть деньги на телефоне?

airin (11:46:29 24/06/2008)
есть немного

***(11:47:37 24/06/2008)
Слуш, можешь смску отправить? 10 рублей симут. я тебе потом на телефон 20 закину. С Ольгой пипец

airin (11:47:58 24/06/2008)
могу, конечно
а что случилось?

***(11:48:13 24/06/2008)
Да всё странно как-то
***(11:48:48 24/06/2008)
id1426590 на номер 4449

airin (11:49:11 24/06/2008)
странный какой-то номер..

***(11:52:09 24/06/2008)
нормальный )

причем стиль общения совершенно не характерный для данного человека. а с единственной нашей знакомой Ольгой они не общаются. да и нет связи между "помочь Ольге" и отправкой данного id на платный номер

в общем, паранойя поет и ликует:)

  По статистике наша ветка метро считается самой загруженной. В общем, оно стало вполне привычным.
  Но сегодня происходило что-то жуткое: толпа на станции наводила на мысли о несанкционированном митинге.
   Я сумела втиснуться в третий по счету поезд, осознав, что же означает выражение "впихнуть невпихуемое".
   А на следующей станции в толпе было несколько бабок..я еще по александровским электричкам поняла, что Бабки С Тележками - это и есть Мировое Зло.
  "А мы влезем туда, Матвеевна?" - с сомнением спросила первая бабка, наблюдая расплющенные о стекла лица.
  "А сейчас молодежь потеснится, мы и войдем", - уверенно ответила вторая.
   Народ в вагоне содрогнулся.
  "Ну, молодежь..", - бабки уверенно врезались в толпу. Неоднократно ломанные ребра протестующе взвыли. Позвоночник закатил истерику с единственным тезисом "я туда не гнусь!!"
   Где-то в середине вагона под задорный незатейливый мат лопнула коробка сока.
   Двери неуверенно попытались закрыться. Различные части пассажиров, торчащие из вагона. не позволяли этого сделать.
   "Мама, а у меня шнурок развязался", - счастливо сообщил какой-то детеныш.
   По выражению маминого лица можно было написать диссертацию "Многоэтажный мат в жизни российского обывателя".
  Поезд заехал в тоннель. И тут с сиденья поднялся здоровенный мужик ростом под два метра и безаппеляционно заявил: "А я выхожу!"
  Стоящие на траектории движения мужика мысленно набросали завещание..
   Я с тоской поняла, что меня сейчас "выйдут" и уцепилась за ближайший поручень и в очередной раз пожалела, что мой вес не зашкаливает за сотню..

  Зато я пришла к выводу, что желающим получить больничный нужно всего лишь прокатиться по нашей ветке в 8-9 часов утра:)

а мне снились тестовые ноды..
они были маленькими, пушистыми. с умильными мордашками. удивленно помахивали хвостами когда я пыталась их редактировать
"а сейчас, - строго говорила им я, - на вас что-нибудь мигрирует!"
ноды жались к ногам и жалобно попискивали
"ну ладно, - успокаивала их я, - быстренько переведем vps и закроем этот баг"
ноды благодарно мяукали и терлись мохнатыми спинами о джинсы..

на работе к монитору приклеена бумажка " НЕ СПАТЬ!"

не помогает..:)))

КОТана - японское оружие, чуть изогнутой формы - форма кошачьего хвоста:)
дерритория - помеченная по периметру когтями личная территория Кота;
КОТОклизма – без комментариев, но Медик почему-то не любит это слово;
КОТарсис - то, что испытывает Кот после КОТоклизмы;
апоКОТалипсис – то, что устраивает хозяину Кот за КОТоклизму;
КОТофот – 1. Фотография Кота; 2. светоотражающий Кот;
КОТлета - то, что Кот тащит с сковородки;
КОТопульта – хорошо пнутый Кот;
КОТовасия – суматоха с путающимся под ногами Котом (частный случай – Котом Васей);
НарКОТ – КОТ, имеющий стойкие зависимости;
госнарКОТконтроль – государственная организация, осуществляющая контроль зависимых Котов;
КОТетер – специальный катетер – длинный и пушистый о_0;

телефонный звонок утром
настороженный голос знакомого:
-эээ..Айр..а ты..правда заняла третье место в ножевом?
я, меланхолично-сонно:
-аха..
знакомый, несколько поспешно:
-слуууушай..я же тебе книги должен отдать, вечером занесу,жди!


вот что это было?? :)))

у нас новое развлечение: в отделе появился кодовый замок..теперь все по очереди подбирают к нему код:) потом выставляют новый код и передают следующему:)

а еще я съездила в Александров.. теперь и у меня папка "разобрать!!" весит 13.8 Гб..о_0

друзья, кто-нибудь собирается участвовать в "Бегущем городе" 19 апреля?

без еды я могу прожить неделю
без сна - порядка 5-6 суток

а без мозга я живу всю свою сознательную жизнь..

сегодня с коллегами пришли к пониманию, как должен выглядеть идеальный отдел разработки: за рабочими местами программеров должны сидеть идеально выбритые тестеры в бумажных пакетах на головах..с прорезями для глаз..и меланхолично медитировать на какой-нибудь код:)

предвидя возможные ответы на пост:
1. нет, у нас нормальное начальство;
2. нет, мы не курили;
3. нет, работы у нас хватает и неправда что "тестеры простаивают" :-D

а мне вчера подарили упаковку Адреналин Раша, 6 штук

*приветливо машет лапой Неонатологу*

даже не знаю что и делать-то :)))

Special for Наталья Рашидовна :))))

"Ептыть" - это вам не гадости!
Не грязь и ее сквернословие.
"Ептыть!" - восклицают в радости,
Как мудрое предисловие:

Ептыть! - и тоска растаяла.
Ептыть! - и исчезли горести.
"Ептыть" - не шаблон, не правило!
"Ептыть" говорят по совести...

"Ептыть" - это не случайное
Двух слогов взаимодействие:
В нем "епт" - как желанье тайное...
И "ыть" - как способность к действию!

© А. Яковенко (Тихомиров)

пропинала проездной на метро
начилась лихо прыгать через турникеты..

мы заразили начальника хроническим трудоголизмом..вот уже второй день он засиживается до двух часов ночи..потом не выдерживает, смотрит на нас как на двух идиотов очень уважительно и сваливает домой:)

ыыы...полчетвертого...кола кончается..:-о

3 сезона M.A.S.H. - это хорошо:)
мозг отдыхает:)

как-то раз, не успев перед работой забежать к Тамарке, я накатала ей глобальное письмо - этакий поток сознания - и передала с Полинкой. булькая и фыркая, Тамарка потребовала продолжения.
я вспомнила молодость (перечитала свой ЖЖ под тегами "астральная плесень") и родила серию "Астральные войны. Вести с полей"
вчера сидела и перечитывала этот бред..однозначно, распечатать и выложить! а то что это только меня плющит и таращит:)

"Под плинтусом что-то ненавязчиво зашуршало.
Союзник со вздохом встал, достал из холодильника горсть грибов и отправил под плинтус.
Кто там жил - Союзник не знал. Но грибы этот "кто-то" любил ужасно. И за угощение частенько помогал по хозяйству. А иногда из-под плинтуса высовывался пушистый хвост и чутко подрагивал при словах "ГОМК" и "реланиум"."

после плодотворного разговора с Аминазином в аське на тему ограбления инкассаторов, ныканья под плинтус и выковыривания оттуда швабром:

"-А по-моему, оно сдохло, - убежденно повторил Ангиохирург и потыкал шваброй под плинтус.
Союзник покачал головой.
-Вряд ли. Это было бы заметно. Да оставь ты в покое швабру! Может...оно там...спит!
-Ну-ну, - скептически отозвался Ангиохирург. - А если сдохло? Тогда его надо оттуда выковырять и отреанимать!"

"В кабинет вошел Офицер-Медик, обвел всех безучастным взглядом. Задумчиво подошел к окну, пообрывал листики герани, прилепил на стену плакат "Лечение паранойи в домашних условиях". Еще раз всех оглядел, печально вздохнул и вышел.
-Мне кажется, - задумчиво произнес Начальник Штаба, - у него депрессия..
-Есть такое, - подтвердил Адмирал. - Кризис среднего возраста."

"Легкий космический бот Заливной Рыбы неспешно двигался к планете Земля.
"Освободить левую полосу движения!" - рявкнули по каналу межгалактической связи.
Из-за ближайшего астероида на сверхкосмической скорости вылетел белый крейсер Мерс-Едес и, завывая сиреной, ворвался в земную атмосферу.
"Совсем эти врачи офигели," - неприязненно подумала Заливная Рыба, отскребаясь от стенки рубки ,куда ее впечатало возникшей перегрузкой. ""

с ужасом осознала следующий факт: за всю свою долгую, и, несомненно, счастливую жизнь, максимум, что я выпила - 1,5 бокала вина..
с этим надо срочно что-то делать!
это надо исправлять, однозначно!!!

ага...я же знала - мультики про зайца Бо до добра не доведут:)))

сегодня дважды уступили место в метро...задумалась...