Хроники Цитадели

добрый которолик

Fri, 23 Oct 2009 11:10:40 GMT

не могла не утащить у _ker

Thu, 15 Oct 2009 08:39:08 GMT

День собирания осенних листьев

Автор рисунка: Liella

Автор рисунка: enanna

Так хочется потрогать живое, трепетное золото осени, наполнить сиянием хмурый день! � аждый листик - неповторимый узор прожилок, и мы, как заправские хироманты, можем погадать на их ладонях! Или просто пригласить к себе в дом. Зарыться носом, руками и глазами в этот изумительный, яркий шёлк, или просто собирать золотую пыльцу взглядом фотоаппарата со всех окрестных деревьев .

Автор текста: Ptica_radugi

Все праздники октября

еще немного крымских фоток

Tue, 29 Sep 2009 16:58:55 GMT

вы знаете, что это за плакаты?)

Fri, 18 Sep 2009 09:10:26 GMT

"Не так давно на улицах Питера стали появляться бумажные постеры, аккуратно наклеенные на стены клеем ПВА, и каждый содержал какую-нибудь короткую интригующую надпись (самая знаменитая — «Лера какого хера»). Выведенные непривычным для стрит-арта каллиграфическим почерком фразы (всегда без знаков препинания) иногда были похожи на объявления, иногда на короткие дневниковые записи. Озадаченные люди фотографировали плакаты и выкладывали в интернет, вопрошая знакомых: «кто-нибудь знает, что это значит?». Тайна раскрылась быстро, автор, собственно, и не скрывался.."

Wed, 09 Sep 2009 08:13:23 GMT

Всех тестеров - с праздником!:)

котеныш ищет добрых хозяев

Mon, 31 Aug 2009 08:23:36 GMT

http://community.livejournal.com/ru_vet/2777376.html
добрая liza_4exova нашла в подъезде побитого котенка, на вид - месяца три, кот. Выходила, но хвост спасти не получилось.
Котику нужны добрые любящие хозяева

Крым

Tue, 11 Aug 2009 12:26:56 GMT

   Начало у путешествия было вполне прозаическим - стопом добрались до Симферополя, купили билеты на маршрутку в сторону Алушты. Осознание того где мы догнало как-то внезапно и обрушилось всем своим весом когда я уже заходила в маршрутку. Я тихо пискнула, рухнула на сиденье и восторженно уставилась в окно. Там все было другое.
   Маршрут наш начинался от Ангарского перевала. Идти очень непросто - дорога представляет собой сплошной подъем. Под тяжелыми рюкзаками и палящим солнцем все мысли очень быстро пропадают и тело бездумно прет вперед. То, что мы наконец добрались до вершины, поняли совсем не с первой минуты.

   На следующем привале я прокладываю новый маршрут - решили зацепить краешек Долины Привидений

   Остро жалею, что практически не разбираюсь в местной флоре и фауне. Нам встречаются совершенно фантастические деревья с десятком сросшихся стволов, какое-то засохшее подобие лиан, в небе с пронзительными криками парят хищные птицы.

   Тяжелый спуск, проходим поляну Ман. На первый взгляд она ничем не отличается от многочисленных полянок в подмосковных лесах. Пока не посмотришь наверх.

   Эту фотографию иначе чем "Вашу маааааать" назвать не могу:) тут до меня доходит куда нужно будет подняться - на вышеуказанные зубцы скал.

   Выходим к водопаду Джурла, оставив позади пик Северной Демерджи. Озеро Холодное не такое уж и холодное - отлично искупались и смыли дорожную грязь.

   Следующий этап - подняться на плато Демерджи. Опять крутой двухчасовой подъем и наконец то ровная дорога. В какой-то момент, когда шли по перешейку между Демерджи и Тырке-яйла, на нас снесло порцию неизвестно откуда взявшегося дыма. Странного такого дыма - не раздражающего глаза, без запаха. Да и откуда? Слева - ущелье, справа - Хапхальский гидрологическийй заказник. Подошли к краю, посмотрели..У нас под ногами были облака, нависшие над ущельем. Их-то на нас и сносило ветром.
   Плато пересекли в рекордно шустром темпе - за 5 часов. Под ногами прыгали, летали и спаривались разноцветные кузнечики, огромные жуки и разнообразные незнакомые мне насекомые.
   Наконец мы вышли на Стол-гору. Вот там дыхание захватывало на самом деле.

   Но хорошего понемножку и за быстрый темп на плато нам пришлось расплачиваться спуском в долину. Крутой спуск, камни убегают из-под ног и пытаются захватить с собой двух чужаков с рюкзаками. На такой высоте это верный способ провести остаток лета на больничной койке. В лучшем случае.
   Темнело.
   Сосны здесь высокие, смыкаются кронами где-то в вышине и не пропускают солнечный свет. Когда мы дошли до источника в уютной долине, было совсем темно, а с безоблачного неба с любопытством наблюдала за нами полная луна.
   Дальше все шло довольно однообразно: подъемы, спуски, свериться с картой и компасом. Но тяжелая дорога того стоила. К вечеру мы вышли к водопаду Джур-Джур, расположенном в том самом заказнике, который мы наблюдали накануне со Стол-горы.

(сфотографировать водопад без посторонних людей в кадре практически невозможно- тетечки в плетеных шляпах упорно мельтешат перед объективом).

   До ближайшего села добрались на попутке. Я не скрывала своей любви к отечественным УАЗикам и в тот день получила еще один повод ими гордиться. УАЗик с открытым верхом, на солидной скорости, по горной дороге..американские горки сосут в углу дверную ручку. Надо было очень крепко держаться, чтобы не вылететь из машины.

(это выражение восторженного дебилизма приклеилось ко мне надолго :))

   Успели тормознуть последнюю на этот день маршрутку до Алушты и еще час наслаждались горами, долинами и виноградниками.

   У нас оставалось еще два свободных дня. Решили остаться в Алуште.
   И я наконец-то увидела море.

как отвратительно в россии по утрам..

Sat, 01 Aug 2009 01:01:07 GMT

   зная, насколько хорошо я с собой договариваюсь на тему "я еще пару минуточек посплю, ага?" (со мной вообще просто договориться! вопрос только - до чего..:)), попросила разбудить меня телефонным звонком, бо по-прежнему реагирую на них как кот на клизму - подпрыгивая и широко открывая глаза.
позвонили. добились внятного ответа.
   в зомбообразном состоянии добралась до компа и попыталась написать "мя. спасибо". получалось плохо. вместо "мя" пальцы столь же привычно набрали "СР" (Control Panel), а вместо спасибо несколько раз упрямо выходило "спать".
   справилась. ушла умываться. окончательно проснулась на кухне, от неожиданной мысли - известная марка HP не может являться ничем, кроме как сокращением от "Heal, please!"

Fri, 31 Jul 2009 04:11:17 GMT

Кажется, не стоило читать на ночь про Ктулху, Йог-Сотхотха, Нъярлотхотепа и прочих архидемонов:)
Всю ночь методично отстреливала Тощих Всадников и Птиц Лэнга. На своей горе недовольно ворочался С'ньяк и требовал вести себя потише - бог он здесь, в конце концов, или хрен собачий..

какая картинка замечательная:)

Thu, 16 Jul 2009 19:23:46 GMT

(все-таки хорошо НЕ играть пристом))))

Mon, 29 Jun 2009 09:46:53 GMT

У Володи Шатовского есть черный котенок по имени Linux
Под звук вскрываемого шампанского выяснилось, что котенок умеет kernel panic

Sun, 31 May 2009 05:29:25 GMT

всю ночь во сне убегала от зеленого биллинга
вдалеке маячил системный аналитик с тележкой
наконец биллинг загнал меня в тупик за гаражами, плавно перетек в положение "лежа", стеснительно пошевелил ложноножками и проникновенно попросил "задокументируйте меня, а?"
подоспевший системный аналитик как-то особенно, по-доброму, улыбнулся и вывалил из тележки кипу перевязанных ленточкой школьных тетрадей..

если долго вглядываться в биллинг, биллинг начнет вглядываться в вас..

Sat, 23 May 2009 18:17:07 GMT

а! я тут вся впечатленная шо капец - иду от метро, никого не трогаю, вспоминаю, что надо батарейки купить. Втупляю в киоск какое-то время и тут в нескольки метрах от меня ка-а-ак йопнется здоровенное дерево, его ветром с корнями выворотило.
Мужика какого-то придавило, оборванный кабель болтался в каких-то сантиметрах от его носа, повезло еще, что током не добавило; крыша магазинчика приняла на себя основной удар, что творилось внутри представить несложно - звон стекла был слышен хорошо. Прохожие прям синхронно рисуют крайнюю степень охренения по всему лицу, приглушенно матюкаются продавцы соседних киосков..
Дерево жалко вообще..

стрррашная зараза:)

Fri, 22 May 2009 08:54:46 GMT

утащила у allkorr

http://www.subetahq.com/wardrobe/index.php

экспериментировать дальше с другими вариантами не рискнула))

Уфа

Mon, 18 May 2009 11:04:45 GMT

   Вернулась из Уфы
   Прошло все ну оч-чень насыщено:
Уфимский ипподром. Неудобное седло при переходе на рысь ощущается просто на ура, отбивается вся..ээ..контактирующая поверхность) походка опять стала загадочной до безобразия:)

Стасько:)явные последствия ДЦП на лицо)

Подъемник, внизу - река Уфимка

На крыше высотки

Вид с этой крыши. река Белая (а если сильно приглядеться, то справа на обрыве виден памятник Салавату Юлаеву)

Заведение Ё, оно же Гёдза:)

Вид с обрыва

Обрыв с памятником

   "случайно" (ага, так я и поверила:)) пробегали мимо Стаськиной работы. Собственно, это я, с перекошенным после анестезии рыльцем (ультракаин меня окончательно взял часа через два и я через это поимела-таки ощущений при обеде:) ).Радостная шо капец - фигли ж, почему б и не радоваться: впервые лечили зубы с анестезией, я щастлива по самое не могу:)

   "Вас что-то беспокоит?" - "Да! мой врач! Почему он ржет как лошадь?? И ходит соответствующе..")

   Еще мы умудрились попасть в парк аттракционов и купить билеты на тоннель ужасов. Сонный дядька посадил нас в кабинку и, зевая, запустил ее. Вот чес-слово, хорошо, что монстры там были бутафорские, а не люди какие-нибудь отыгрывали, мне бы стало стыдно где-то, и страшно за их поврежденную психику. Когда мы с заливистым детским смехом вывалились из кабинки на финише, дядька уже сонным не был. Наоборот даже, истерический смех так и рвался наружу) Видимо, он все слышал..
   Видимо, какая-то дебиловатость у меня в лице присутствует, потому что за время перелета мне пару раз сочувственно так заявили - "без родителей летишь, девочка?"

Как нам всем научиться читать что написано?

Fri, 15 May 2009 13:13:49 GMT

Небольшой мануал с веселыми заданиями, красочными примерами и психологическими тестами

Мы все прекрасно знаем, что иногда на заборе «Х%Й» написано, а там дрова лежат. Это очень полезное знание, если бы не оно, мы бы каждый раз заглядывали за забор, и очень часто нас постигало бы ужасное разочарование. Но в некоторых волшебных случаях ситуация оказывалась бы совсем-совсем другой: мы бы с нетерпением заглядывали за забор, а там.. читать дальше. содержит ненормативную лексику:)

(с)Линор Горалик

заметки на полях

Wed, 13 May 2009 17:12:59 GMT

   ..спящий на лавочке мужик - пьяный в хлам, в футболке Билайна и с книгой "программирование на языке паскаль" под головой..
   ..гордая вывеска на придорожном кафе - "Бар. Бельярд"..
   ..разодетая девица, встречающая на вокзале престарелую мать: "Ты только не забудь, мааам, называй меня Марлен" - "Ох, чтож придумала, да Марусей тебе при рождении называли!"..
   ..МКАД - это еще и Минская кольцевая, так что вопрос "есть ли жизнь за МКАДом становится двусмысленным..
   ..вечерний автобус, очень хочется спать, бездумно смотрю в окно. Вдруг взгляд за что-то зацепляется, присматриваюсь - у стоящей на балконе старушки роскошные усы, щеточкой. Сразу же проснулась..до сих пор не поняла, что это было..
   ..два паренька о чем-то ожесточенно спорят в маршрутке, один повышает голос - "да я ж говорю, что это изнаночные, а не лицевые, вязать научись сначала!"..
   ..промокнув до нитки, уже неспеша шлепать по лужам к дому и из вредности торговаться за право первому залезть в теплую ванну. Когда решающий ставкой на пороге квартиры становится мытье посуды в ближайшие дни, выясняется, что горячую воду отключили до вечера по техническим причинам. Ставка злорадно отменяется и начинается борьба за доступные одеяла и пледы..
   ..облезлый кот с драным ухом валяется на капоте иномарки и счастливо щурится на солнце. Маленький толстенький водитель садится за руль, смотрит на довольного кота и чешет в затылке. Потом запирает машину и идет в кафе-бар через дорогу..

Tue, 05 May 2009 09:26:27 GMT

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

(с)перто в сети:)

о свинном гриппе, громких заголовках и прочих нездоровых сенсациях

Wed, 29 Apr 2009 10:14:07 GMT

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

(с)перто в сети

Mon, 27 Apr 2009 16:35:12 GMT

   Нет, я определенно с ними свихнусь.
   Первый сидит в депрессии, вторая по этому поводу в слезах и соплях (хотя, скорее, благодаря перепадам настроения, свойственным женщинам в положении), третий утирает скупую слезу, потому что плохо второй (которая, как мы помним..).
   Вся эта честная компания, изрядно подогрев себя разнообразными спиртосодержащими напитками, собирается, чтобы - не отрываясь от основного занятия - попереживать за четвертого, который, зараза такая, уже три дня не выходит на связь, а аргумент "в тайге роуминга нет" действия не имеет.
   В разгар переживаний вваливается пятый и с порога начинает горестно вещать, что кризис распахнул свои широкие объятия и для его, пятого, фирмы и потому он со следующей недели безработный. Судя по тому, как пятый шатается и заикается на каждом втором слове, залить свое горе он успел еще по дороге.
   К моменту моего появления они успевают насвинчиться до поросячьего визга и мы, естественно, обсуждать ничего не можем.
   Я прямо-таки ощущаю себя штатным психоаналитиком в этом маленьком домашнем дурдоме..И это - взрослые, уважаемые люди :)

про фанфикшн

Sun, 26 Apr 2009 11:05:00 GMT

   Почитала фанфики на форуме Панкеевой..
   Форумчане бодро убиваются и переносятся в мир Дельта на раз-два-три ~~и всех спасают~~. То, что смерть будущего переселенца должна совпасть с попыткой мага Дельты дотянуться до чего-то через пространство (или же с смертью того же мага Дельты) благоразумно опускается.
   Или я чего-то упустила и в мире существует негласное правило, по которому каждую минуту как минимум один маг должен находится в слепом поиске? (Или другой вариант - каждую минуту насильно умертвщляется какой-нибудь маг - надо же увеличить вероятность появления переселенцев! Хотя, помнится, таким методом и пользовались в Кастель Милагро под чутким руководством советника Блая).
   Тоже, что ли попробовать?
   "История эта началась совсем не геройским образом. Я, студентка 1 курса %название_какого-нибудь_ВУЗа%, давняя почитательница Оксаны Петровны, известная в фан-клубе как Канторивиэль (можно просто <вырезано цензурой>), отравилась прошлогодними пельменями. Ну кто бы мог подумать, что истекший минувшей весной срок годности мог так появлиять на извечное студенческое блюдо!
   Сообразив, что серый туман, заклубившийся вокруг меня, не является галлюцинацией на почве ~~прогрессирующей шизофрении~~    ~~злоупотребления тяжелыми наркотиками~~ хронического недосыпания, я приготовилась к худшему..
   Туман рассеялся и я свалилась под ноги какому-то долговязому дядьке.
-Ваше величество, что это? - дрожащим голосом спросил его спутник, невысокий крепыш
-...,...в..на..через..52 раза! - спокойно отреагировал долговязый.
-Я же говорил, что идея собственноручно ухаживать за вашей коллекцией гробов была не самой лучшей!
   Так это Дельта!
-Ваше величество! - восторженно завопила я. - А что я знаю!!..

   ..На далекой Альфе сотрудники секретной службы "Дельта" в отчаянии рвали волосы со всех доступных участков тела.."

   Эх, не выходит. Все равно скатываюсь на стеб. Не быть мне писателем, пойду рыдать в холодильник:)

тест)

Sat, 25 Apr 2009 07:31:44 GMT

утащила у Алькор))
сначала лучше пройти тест самим, а то непонятно будет:
http://alhames.info/blog/test/desert/ - "пустыня расскажет, кто ты есть" (всем срочно бояться и накрываться белой простыней, ага)

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...

(рекомендуется сначала пройти тест)

айр, твой результат следующий:

Так ты относишься к прошлому:
подумаю "чезахрень?"

Так выглядит твоё внутреннее Я:
да такое круглое, в тени деревьев каких-т раскоряченных, да и, в общем, зело на мираж смахивает)

Так ты поступишь со своей целью в жизни:
возьму, ессно - фигли ж, в квесты играла

Так ты поступишь с непредвиденными трудностями:
взорву нафиг)

Со своим парнем ты сделаешь это:
пойдем дальше вместе, хором выводя "только мы с конееееем..где-то там..идем.."

( Пройти тест )

Tue, 21 Apr 2009 11:51:40 GMT

- ...не хожу на встречи одноклассников, чтобы не потакать гордыне. А то выходишь оттуда с таким чувством, какого порядочный человек испытывать не должен. Ну, то есть, большинство живет так, что их даже "Гугль" не ищет.

    * * *
- …они говорят ей, уже в самолете: «Жаклин, может быть, вы хотите переодеться?» А она вся в его крови, колготки в крови и белые перчатки в крови. И она говорит: «Что? Нет! Я хочу, чтобы весь мир видел, что сделали эти подонки!» Ну дальше такой себе фильм, по мне так длинный немножко, но зато я потом три дня знаешь про что думала? Что я бы эти перчатки никогда не сняла. Не смогла бы. Если бы такая любовь, как у нее была, я всю жизнь бы ходила в этих перчатках. Ну, то есть, наверное, я бы сошла с ума сначала и была бы сумасшедшая старуха в перчатках с кровью президента Кеннеди. И называла бы их «Джон». Обе. Ну, или одну «Джон», а вторую «Роберт». Но я бы с ума сошла раньше и про Роберта уже не знала бы. Я фигню какую-то говорю, извини меня. Но она правда вся в крови была, даже колготки, и такая… Такое у нее было в лице… Великая женщина. А Мишу даже не били никогда, понимаешь? Даже хулиганы на улице.

    * * *

- … с кем-нибудь разговаривать, я же человек, я же тоже так не могу! А с кем я могу разговаривать? С папой – он плакать начинает, ну, то есть, нет, вообще – что с папой? С папой нечего. А с кем? Алик приходит в десять часов с работы и бухается прямо в ботинках на диван, я ему один раз что-то такое, так он говорит: дай мне умереть спокойно, как будто я, понимаешь, его… его… не знаю, что. А я человек, ты понимаешь, ну мне надо же разговаривать с кем-то! Так я выходила на Лубянке на Пушечную туда, а там «Детский мир», и тут я думаю – да пошли вы все нафиг! Пошла и там, знаешь на первом этаже, где карусель такая стоит, купила себе зайца плюшевого. Ты знаешь, такого с длинными ногами, как потертого? Такого, знаешь, да? Шестьсот рублей, ты прикинь, но я в конце концов могу же? Я себе джинсы последний раз купила девять месяцев назад, ну могу я шестьсот рублей потратить? Короче, я его засунула в пакет и пронесла к себе, и знаешь, Алик ляжет, а я запрусь в ванной, сажаю его на доску и ну все ему рассказываю, понимаешь, всю душу, вот пока ни капельки не останется… Так в первый вечер до шести утра. Уже я и ревела, и таблетки пила, и что только не делала… И так ну не было вечера, чтобы я минуточку хоть не нашла. А прятала там в шкафу в пакет, ну, знаешь, где трубы, у нас пакет висит, в нем лежит клизма, так туда же никто не заглядывает, и я его там держала. А вчера у папы снова было это самое, так я его отпоила, уложила и пошла, значит, к зайцу, и как начала ему рассказывать – ну не могу остановиться, говорю-говорю, говорю-говорю, и так, знаешь, тряхнула его и говорю: «Ну что ты молчишь?» И тут он на меня смотрит и говорит: «Послушай, ты когда-нибудь думала поинтересоваться вообще, как у меня дела?»

    * * *

- ...себя так научил, что у меня в эти моменты отключается голова. Я робот. Я уже за квартал по запаху знал, что там пиздец. И правда - ничего не осталось от кафе, одна стенка. Тут я у себя в голове рычажок: тик-так. Я - робот, я - робот. Ну потом мы три часа понятно что. А мы вообще разбиваемся на группы из трех человек, два собирают, один застегивает пакеты, вот я молнией - вжжжик, и типа это не люди были, а просто такие разные предметы мы в мешки собираем. Четыре группы нас было, за три часа закончили. Цви мне говорит: ну давай последний раз обойдем, джаст ин кейс. Ну мне что - я робот. Обходим, по уголочкам смотрим, обломки, где можно, так чуть-чуть ворошим. Вроде все подобрали. И тут я как бы краем глаза замечаю какое-то движение. Я такой - "это что?" Смотрю, а там у стенки, которая не рухнула, такой шкаф стоит, целехонький, и в нем пирожные крутятся. И вот тут меня вырвало.

    * * *

-... день. Все утро пытался написать сценарий, и все получалась у меня какая-то дешевая мелодрама. Потому что не бывает в жизни, ну, такого накала трагедии. То все умерли, то это. Невыразимые душевные муки. В общем, поехал я за костюмом и все думаю в метро: ну нормально вообще? Потому что искусство - это как раз умение видеть большое в малом. Драму, то есть, в простых вещах. И чем больше я думаю про это, тем, значит, мне хуже. И вдруг я на Лубянке решаю: а хрен с ним с этим костюмом. Я сейчас выйду, дойду до "Капитанов" и там просто выпью. Ну вот. Я выхожу, и наверху мне сразу пачкой приходят три смс-ки. От трех людей, понятно. Такие: "Я в психушке, меня пока тут держат"; "Аня умерла вчера. Я не прилетаю"; "Папа плачет и просит, чтобы я забрал его домой". Я читаю раз, читаю два, читаю три, и вдруг понимаю, что уже пятнадцать минут смотрю на свой телефон и хожу кругами вокруг столба.

    * * *

- ...спрашиваю, - "Мама, что тебе на Новый год подарить?" А она мне, зараза, знаешь, что? - "Ничего не покупай, сынок, может, я и не доживу..."

    * * *

- ...в два часа ночи прилетел какой-то ангел. Пьяный совершенно, висел за окном, отказывался перелетать через подоконник. Упорно называл меня Натальей. Рыдал, целовал руки, говорил, что низко пал, ниже некуда. Спрашивал, есть ли ему спасение. Я сказала, что да, не хотела его расстраивать.

    * * *

-…а Судный День, между прочим, уже был, но этого никто не заметил. Просто с этого дня у одних все пошло хорошо, а у других плохо.

    * * *

- …не знаю даже, как объяснить. Ну вот представь себе: ты сидишь в метро. И вот перед тобой сидит девушка. Такая, знаешь, прозрачная блондинка, ну такая, как будто там внутри не кровь, а клубничный йогурт. И что-то она такое листает, что… ну… ну даже если на этом написано «Тиль Уленшпигель», то все равно понятно, что там внутри сплошные котяточки. Понимаешь? И у нее такая сумочка такая, ярко-розовая и при этом м е х о в а я. Понимаешь? Да? И ты смотришь, и прямо… И прямо чувствуешь, что это не человек. Это небесное созданье. Это какая-то другая сущность, понимаешь? Высшая. Такая вся, ну. А потом через год у нее рождается ребенок с синдромом Пайла. Так вот это, Паша, и есть Божий промысел.

    * * *

- …самый страшный сон в моей жизни. Вообще. Я чуть не сдох. Я был наблюдателем, смотрел на все снаружи, что, как мы понимаем, еще страшнее. Не мультик, но такое, довольно условное повествование. Там девочка и мальчик режут друг друга ножом и едят. Это пиздец как страшно. Причем это-то как раз не условно, – кровь, дико больно, они кричат, и я все это чувствую, пиздец. И они запихивают в рот куски… Вообще. И в какой-то момент девочка вырывает у мальчика глаз и запихивает себе в рот. Кровь, все такое. И не может его проглотить, пытается и не может, и этот глаз катается у нее во рту. Госссподи. И я – ну, то есть он, но его глазом я, - вот он этим глазом вдруг видит, наконец, что у нее в голове. И вся голова у нее, оказывается. набита такими… как бумажечками, вся-вся-вся. И на бумажечках знаешь, что? «Вильгельмина фон Дюссельдорф», «Фредерика ле Перуа-Роже», «Жасмина Лаклемент»… И все это – имена, как ее бы звали, если бы она была графиней и вышла замуж за принца.

    * * *

- … потому что Господь исполнит любое желание, если у тебя чистые помыслы. Меня бабушка научила – всегда надо желать людям хорошее, даже если что-то происходит, что угодно. Это работает, серьезно. Вот например, когда эта сука сказала, что я бледная, потому что наркоманка, я решила: нет, я не буду это самое. Вот не буду и не буду. Я что сделала? Я вечером помолилась хорошо-хорошо, сказала: «Господи! Ниспошли здравия всем моим друзьям и знакомым!» И на следующее утро эту сука свалилась с лестницы и убилась насмерть.

(c)Линор Горалик

про грамотность

Mon, 20 Apr 2009 13:56:57 GMT

я могу понять опечатки, путаницу в количестве "н", пропущенные знаки препинания, ошибки в сложных, редко встречающихся словах
олбанский, неологизмы, заимствованные из различных субкультур термины
могу понимать, что человеку не обязательно знать разницу между сложносочиненным и сложноподчиненным предложением, помнить неправильные глаголы
но вот слово "извЕни" ввергает меня в какой-то грамматический ступор..

Thu, 16 Apr 2009 06:18:48 GMT

оценила свой жж глазами стороннего пользователя. производит впечатление восторженного идиотизма: обилие картинок, приколов, лытдыброво-дурацкий постов
более-менее серьезные посты выведены под замок, потому нефрендам не видны..