оценила свой жж глазами стороннего пользователя. производит впечатление восторженного идиотизма: обилие картинок, приколов, лытдыброво-дурацкий постов
более-менее серьезные посты выведены под замок, потому нефрендам не видны..

игрушка:

Играть!:)


прибиваешь всех смайликов - переходишь на следующий уровень
хотя смайликов жалко, да))

   помнится, когда мы этой осенью шли автостопом к минску, один из попутчиков вдумчиво вещал о необходимости тренировки силы воли
   вот сижу и старательно тренирую. добилась, кажется, противоположного: желание куда-то ехать по такой мерзопакостной погоде отсохло напрочь. особенно учитывая, что я только что с нее - мерзопакостной погоды - вернулась. ага, и у самого дома меня чуть не переехал трактор. дважды. видимо, я поразила водителя в самый мозг - фигли ж, не так оно просто - спать на ходу.
   судя по всему, сила воли у меня хромает..на обе ноги..причем есть у меня подозрение, что обе эти ноги - левые..
   ..надо собрать себя в квадратик и таки ехать

если ли у кого знакомые, желающие сдать комнату в квартире приличному молодому человеку за разумную плату?
комменты скрыты

Хван: Что нужно здесь наву?
Мой персонаж: Здравствуйте, уважаемый Лека. Наву здесь нужна швабра. Поверьте, наву самому это кажется странным.

после апдейтов диалоги стали заметно оживленнее. рыдаю - я, тайный эмиссар и прочее бла-бла-бла, по личной просьбе Сантьяги ищу ему швабру..
"в туалете нет бумаги - это происки Сантьяги!" :)

когда какая-то сцобака покурит на лестничной клетке, и стойкий запах курева неизвестным образом просачивается в квартиру, счастью моему нет предела..

   Этим утром я проснулась с неприятным ощущением: казалось, что всю ночь я беспробудно пьянствовала, а в перерывах методично билась головой о стену. Наскоро проинспектировав память, я убедилась что ничего подобного не было. По всему выходило, что виной тому загадочные магнитные бури - моя двоюродная тетка могла ими объяснить все, что угодно, начиная от странного недомогания после просроченного йогурта, до облупившейся краски на подоконнике.
   Я смирилась с проявлением высших сил и, качаясь как подсолнушек, побрела на работу. У ларька с пирожками и слойками желудок робко напомнил о своем существовании. Я критически оглядела ассортимент. Скособоченные пирожки соседствовали с подозрительно пахнущими слойками. Я выбрала наименее несъедобный на вид и ткнула в него пальцем:
-С картошкой, будьте добры.
   Похмельная тетка молча завернула пирожок в целлофановый пакет и запихнула в микроволновку. Вы пробовали пирожок с расплавленным целлофаном? Я не решилась. Желудок, подумав, сообщил что он, в общем-то, на еду не претендует. Похоронив таким образом идею завтрака, я спустилась в метро.
   На Беговой в вагон бодро втиснулся мужик с облезлой елкой. Народ оживился, кто-то в углу делал ставки - везет ли он елку домой, не зная что Новый Год уже прошел, или все-таки выбрасывает. Был предложен и третий вариант - что мужик настолько сроднился за новогодние праздники с хвойным, что совесть не позволяет просто выбросить ель на помойку. Вагон покачивался, мужик, сопел, ель безмолвно вопияла и опадала остатками хвои.
   Маршрутка резво доехала до поворота и затормозила аккурат у непроходимой лужи. Я оценила ощущения в гудяшей голове и решила, что рисковать не буду и лучше перейду лужу в брод, благо не глубокая. Щаз. Правая нога по щиколотку провалилась в холодную воду. Я мысленно произнесла несколько выразительных цензурных слов, прислушалась к хлюпанью в ботинке и дополнила парой-тройкой непечатных.
   В лифт я заходила с изрядной опаской - чего еще мне ждать от такого на редкость удачного дня? Обошлось. Лифт сделал только одну остановку на втором этаже, откуда на меня пахнуло ароматом свежеприготовленных крабопалок.
   Сижу. Прикидываю, что еще надо бы отработать день и успешно добраться до дома...

..а в Цитадели - навно"

Коварные разработчики перепахали схемы ведения боя, в итоге скотский василиск вынес меня за несколько раундов - мой персонаж "Княже!" булькнуть не успел, как оказался в Обители

И наперебой приглашают в кланы - как же, бесхозный нав десятого уровня:)
Ощущаю себя таким брутальным мужиком - сижу перед ноутом в майке и вдумчиво маньячу монстров:)

FAQ "Как рубиться без шлема?"

Q: Как долго можно драться в бугурте без шлема?
A: Драться без шлема нельзя, потому что вам пробьют голову. Используйте любой шлем с толщиной стали не менее 1,5мм

Q: Как надо подстричь голову, чтобы драться без шлема?
A: Не существует способа драться без шлема

Q: Как именно происходит пробитие головы и почему?
A: Голова резко теряет целостность и приобретает вмятину, чья форма схожа с формой оружия соперника. Это происходит из-за соприкосновения головы с различными твёрдыми предметами. Техника безопасности запрещает поступать подобным образом

Q: Я напряг мыщцы головы, чтобы амортизировать удар. Бой еще не окончился, а голова уже вся в крови
A: Вы забыли одеть шлем. Он должен быть металлический.

( Дальше? )

День апельсиновых котов

Многие хотят отыскать трехцветного кота. Говорят, за него дадут миллион долларов. Так-то.

А нам трехцветный не нужен, нам бы апельсинового. Чтобы грел, светил, и вообще был похож на солнышко.

Ну, или на апельсинку.

Но есть мы его, конечно, не будем! Мало ли, на что он похож.

И вообще - сначала найти бы...

Автор текста: sir_archet

Все праздники марта

Белки - наше все! бьюсь в нервной истерике..
ролики про белок (спасибо доброму володе шатовскому):


Pikku-Orava : Taivas lyö tulta
http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY

Pikku-Orava - Pokka
http://www.youtube.com/watch?v=ECxrNyOhld0

Pikku-Orava - Maalaispoika oon
http://www.youtube.com/watch?v=vnczxedm0L4

не иначе как Астральная Плесень приложила свою загребущую ручку))

(с)перто у tayamarn

несколько ночей за компом, и - тадамм, фанфары - встречайте: потомственный вампир-пчеловод китайской национальности..

-тестеры!!! что вы там опять сломали?!
-что вы напрограммировали, то и сломали..

по городу пройти невозможно - чуды нарываются как могут. судя по всему, дня через 3 будет война
свои тоже отжигают..вот вынь да положь микросхемы от людских и чудских големов
эх..уйду в монастырь. эрлийский
нервы лечить )

вчера Таур, нервно заикаясь, показал запись концерта Nightwish с новой солисткой


сравнить (то же, но в исполнении Тарьи):


особенно страшненько звучит попытка повторить Тарью - ее прыжок на терцию вверх

за дверью (прости-Господи) офиса истошно воняло мертвечиной

вот уж не знаю, что там сдохло, но, судя по интенсивности и площади распространения запаха, подыхать оно начало метров за 50 до проходной и триумфально завершило сей неблагодарный процесс под дверью Рыбки

ох..лучше бы воняло крабопалками..